Like a boat

De quantas dúvidas é feita uma vida? 

Aplacar a dor

Ser bailarina vezes mostra alguns aspectos da vida que esqueço. Bailarinas aprendem a conviver com a dor, acho que essa é uma das primeiras lições se aprende, antes mesmo de saber o que é plie e relevé. A dor vem de várias formas quando se dança, é uma briga constante com o corpo, é uma arte, que requer treino prática e dedicação, é sentir dor e não chorar, é não aguentar mais e continuar, e isso nunca para, é sorrir chorando por dentro. Mas sabe que quem dança, e não para, é porque ama o que faz, e não é pelas dores, os machucados, os dias doloridos, que vai parar de dançar. A dança eleva, ensina, ajuda, relaxa, te transporta pra lugares onde vc pode expressar sentimentos com seu corpo, com sua alma nisso. Na dança e na vida, dentre muitas semelhanças, infelizmente nem toda a dor é passageira.
Pra quem ja teve um coração partido, sabe que nem o tempo pode curar, coração não se remenda, não volta a ser o que era antes, nunca mais é do mesmo jeito. E alguém que se foi nunca deixa de fazer falta, pode passar 100 anos, mas tudo que você ainda vai querer quando pensar nesse alguém é que daria tudo por um ultimo abraço, ou só pra ouvir a voz, eu perdi dois tios, eu perdi duas partes tão gostosas e felizes de mim, e o mundo perdeu duas pessoas maravilhosas, em tão pouco tempo, e eu sei que nunca vai passar, eu sei que eu sempre vou ouvir a voz de vocês nas reuniões de família, eu sei que eu sempre vou imaginar como seria se vocês estivessem aqui, e eu sei que eu nunca vou poder abraçar vocês de novo, e dói. Dói muito.
E as vezes alguém se vai e não necessariamente parte desse mundo, só partiu de você, ou você partiu dele. E isso tambem nunca passa, porque quando alguem parte de nós deixa algo, e seja o que for, isso nunca vai ser apagado, e se ela se foi é porque em algum momento doeu, se dói é importante, se dói faz falta, mesmo que a falta seja exatamente do que precisou pra evitar aquela partida, dói o que era pra ser vivido e não foi. E de todas as dores que carregamos elas nunca passam, engano seu se achar isso, como numa jornada de uma bailarina você não deixa de sentir a dor, você apenas aprende a conviver, viver e seguir com elas.

Das coisas que eu não sei

Engraçado como essa pequena passagem terrena, a qual chamamos de vida, pode muitas vezes se tornar uma jornada egoísta baseada no que se sabe, e não naquilo que continua alheio a realidade de cada um.
A aprendizagem é o modelo base do processo evolutivo, uma pena que nesse caminhar o corpo físico e a mente não peguem a mesma trilha.
Infelizmente alguns humanos pensam que a capacidade de pensar nos transforma em seres superiores,ou cai na sutil armadilha de acreditar que seu limitado conhecimento sobre determinado assunto, ou sobre a "vida" é suficiente, inclusive para se colocar um patamar acima do rebanho.
Perdemos a capacidade de evoluir quando condicionamos nossa racionalidade ao nosso ego. O mundo é movido por perguntas, mas é triste ver que o gado marcado pelas facilidades tecnológicas esteja interessado apenas nas respostas prontas.
Nessa evolução do retrocesso, é renovador saber que somos diferentes, e que ainda existem pessoas que não se renderam à era do comodismo mental.

Playing video games

Você pode imaginar muitas coisas, mas experimentá-las torna a experiência completa.

A brincadeira do futuro é sempre o elemento surpresa.

E pras coisas mais complicadas da vida, parecem surgirem respostas simples, pras dúvidas, um alento.

E no amor, a simplicidade de descobrir o paraíso na Terra na companhia de alguém, de não ter medo do futuro e de fechar os olhos numa esperança boba no amanhã, só por ter alguém pra fazer feliz, na alegria de uma mensagem, de um café compartilhado num final de noite.

A magia não está na grandeza, mas em finalmente descobrir que o mundo foi feito pra dois.

Entre tantos erros o acerto de encontrar alguém pra caminhar ao seu lado. E de todos os medos o maior é o de se perder daqueles passos. 

Melhor do que a imaginação, melhor do que double xp, do que rp, que ganhar um ps4, é saber que você tudo fica bom, lindo, alegre e piegas quando você está do lado de quem ama. A simplicidade do amor é palpável pra quem se deixa guiar por ele.

"It's you, it's you, it's all for you
everything I do"

Deixa eu te ninar, perder meus dedos nos teus cabelos
Deixa eu te mostrar como sonhar, teus pesadelos vão terminar.. 

Eu costumava gostar do seu nariz, e do sinal que tinha nele
Eu ria quando você falava que não gostava, e eu dizia que nossos filhos teriam um igual, seu nariz e seus olhos.

Por um momento eu deixei a saudade entrar e ela fez um estrago, porque eu senti saudade de mim, de ser feliz com você, de rir, de viver.

Acho que restaram as memórias de uma amor que não foi amado por nó, e elas ainda são a parte viva de mim, a parte que você não conseguiu matar.
Eu nunca morei na casa que a gente sonhou, eu nunca fui ao casamento que a gente planejou e nunca conheci os filhos que a gente teve.

E foi isso que me matou, essa saudade do que eu nunca tive.

A gente segue em frente, é isso que gente grande faz, mas todo dia eu penso em te escrever, só pra dizer que o meu amor ninguém conseguiu levar, só pra dizer que seu lugar ainda é dirigindo o meu carro enquanto eu encosto a cabeça no seu ombro.

Não que faça diferença, não que vá mudar, mas acho que você se sentiria orgulhoso de saber que eu aceitei pagar o preço de ser forte e madura e nao discar , fingir que esqueci o seu número, onde você mora, onde você trabalha, mas sabe, eu ainda vou no lugar que eu te conheci, eu sento na mesma mesa, e por 5 minutos eu tenho uma fé daquelas de criança, aquelas que faz a gente acreditar em papai noel, e nesses 5 minutos eu imagino que você vai entrar e sentar comigo, pra gente se conhecer de novo.

Você nunca entrou.

Thanks for the Memories

Se isso é o pior que consegue fazer, só agradeço pelas memórias, mesmo elas não sendo tão boas, mas uma noite sempre fica

Ainda tentando entender porque somos atraídos pelo que nos faz mau , pelo que nos faz sofrer. Acho que é essa vontade impregnada na humanidade de querer o que não se pode ter ou o que se julga inalcançável que nos faz bater a cabeça contra a parede, quando na maioria das vezes existe uma porta ali do lado. Mas as vezes o foco cega, e nós tão inocentemente somos movidos a desafios, tanto que acho digno lançar um desafio a mim mesma. De desistir de insistir, e tentar apenas dar a volta na pedra, nem sempre desistir significa parar de lutar, creio que haja lutas onde desistir é necessário pra que um novo desafio venha, pra que eu possa abrir os olhos e ver que nem sempre há so um caminho, por mais que seja doloroso abrir mão de tantas batalhas, pode ser que vencer a guerra seja justamente perdê-la.

Olhando pra trás com a certeza de que não dá pra viver por alguém sem primeiro viver por você.

'Se eu soubesse que ia ser assim, tudo por nada..
 E confesso que eu acreditei em meias verdades..'
 

Eu não sei se mudaria de fato, mas foi tudo por nada, foi eu inteira, foi eu botando tudo em jogo, e ganhando nada, é sempre um risco, já aprendi no Poker, "All-in" é uma jogada extremamente perigosa, mas e aí eu joguei, minhas fichas, minhas cartas, meus dias, meu coração, minhas lágrimas, foi tudo numa jogada só, lenta e apertada, daquelas que a gente espera a última carta, com um par de Ás na mão, quase acreditando que vai sair um Ás, uma trinca, vitória quase certa. Mas aí a vida te mostra que sabe jogar mais que você, e na última carta aparece uma daquelas cartas de tarot escrito "AZAR". Aí você perde tudo, e tem que levantar da cadeira, mesmo não tendo pra onde ir, e fica pensando no preço alto que se paga por aquilo que apostou. Dói saber que acabou, mas dói mais ainda viver com o que restou, depois que a gente dá tudo, de si, do que tem, só resta nada.. 

Senti aquela invejinha, quieta, dolorida, quando vi um casal perto de mim no cinema, e eu sozinha, pagando de forte, tentando mostrar pro mundo como sou independente. Eu não sei bem do filme, mas sei exatamente como seria se você estivesse ali, porque é bem assim que imagino em todos os lugares que eu vou, sempre penso como seria você do meu lado, pra rir comigo, pra discutir alguma besteira, ou pra tão inocente e automaticamente nossas mãos se encontrarem, e nossos olhos também, e não precisaríamos dizer nada, a gente sabe tudo que um olhar pode dizer. Sim eu imagino, e me dá aquela inveja de "porque não eu?". E aí o filme acaba como tudo um dia, a diferença é que o filme dá pra ver e "viver de novo". 

Eu pedia mentalmente, implorava, olhando pra você, meus olhos ardiam enquanto eu eu ficava naquela prece mental "Por favor não me deixa ir". Eu te gostava tanto te, te gosto tanto e você fica nessa de só gostar de você,eu cansei de amar errado, de só amar você e você só se amar, é muito amor pra uma pessoa só, é injusto comigo. Eu sei que não sou perfeita, nem a melhor, nem anormal, eu sou eu, tentando ser qualquer coisas que te faça feliz. Mas e eu? Tô carente de tudo, tô carente de mim, tô aqui te querendo e você só querendo tudo menos eu. Só lembra quando dá saudade, só acha o caminho quando vê que eu estou saindo dele. Minhas memórias são traiçoeiras, eu sempre lembro dos bons momentos, quase revivo de tanta saudade, mas nem eles conseguem me parar, estou saindo dessa redoma onde você me colocou pra que eu fosse seu escape particular. Você sempre me pediu pra te entender, então agora me entenda uma vez, entenda que eu cansei de ficar por nós dois, de sempre voltar, de olhar pra trás e não aguentar me ver sem você lá. Agora eu vou, um dia eu me acho e um dia me convenço de que posso ser feliz sem você. Rápido ou lento, eu preciso tentar

Black hole sun

As vezes sinto como se tivesse que achar o caminho de volta, mesmo que já tenho andado milhas e milhas percorrendo caminhos avulsos, os passos não estão no lugar correto, a estrada virou um grande e sinuoso circulo, segui um falso sol, me perdi nesse falso dia, que virou uma eterna noite.

Expectations

A beira de completar mais uma primavera, fico me lembrando das 20 passadas, do quanto de expectativas que geralmente datas importantes acarretam, aniversários não são diferentes. Acho que é justo comemorar conseguir sobreviver mais um ano nesse mundo louco. Desde pequenos ficamos acostumados a receber atenção, presentes, festas, doces, então acho que no fundo todo mundo joga as esperanças nessa data como se os planetas fossem se alinham e conspirar a seu favor, e isso não é justo.Deveriam ensinar que nem tudo dá certo, que na verdade somos seres humanos fadados ao erro e facilmente abatidos com os obstácuos que nos aparecem! Mais uma primavera, mais uma vela apagada, uma estação que fica pra trás. Me pego andando em cima do muro, não sei se me convenço a não criar nenhum tipo de esperanças, não vão haver flores, nem declarações efusivas, muitos presentes, ou nada do tipo, não sei se me agarro nisso pra não me chatear quando o dia passar como outro qualquer, se me contento e fico realmente satisfeita de receber o amor dos meus pais, sabendo que de fato e certeza eles estarão aqui por mim, e esquecer o resto do mundo, não ligar pra quem não ligou, ou não fez aquilo que na minha mente poderia ter feito.. me apego nesse desapego pra tentar fazer ser menos doloroso, tudo que um dia eu quis que acontecesse parece tão distante, tão perto e tão longe.
Ou simplesmente mantenho aquela faisca de esperança acesa? 

Já julguei muitas pessoas, falei besteiras, fui insensível.
Mas uma coisa é certa, quando passamos pela situação é diferente. Todos temos problemas, e passamos por coisas ruins,mas e quando está dentro de você, tomou conta de você, e as tarefas mais simples e rotineiras se tornam um fardo, de repente não parece mais simples, não parece frescura, é real!
Na maior parte do tempo penso muitas coisas, mas não falo, nao ajo, o que acontece de verdade ninguem precisa saber
Uma forma de relevo que me intriga, me consome. Eu só quero que passe.

Escute garoto, façamos um trato, você desliga o telefone se eu ficar um pé no saco

Preferia comprar um livro novo, ou reescrever tudo outra vez do que ter que virar a página.

Eu perdi a minha fé nas pessoas, e às vezes viver nesse mundo louco e injusto me faz muito mal, porque eu não consigo fechar os olhos, eu não consigo fingir.

 

"Agora eu sei que tenho um coração, porque ele está doendo..."

Back to black

Não te disseram então? É continuo nesse luto, é tanta coisa que morre todo dia, ando enterrando tanta coisa que nada mais faz sentindo, só essa de ficar aqui e fingir que não dói, fingir que eu entendo, não é a roupa que faz o luto. Sou eu, é a minha cabeça, é nela que repousam as minhas vontades reprimidas, esse nó na garganta por tudo que se perde e deveria ficar, ela que sabe que eu preciso de um colo que ninguém dá, é ela que sabe o quanto dói, e é por causa dela que eu insisto em mostrar que tá tudo bem, ela sabe que ninguém vai se importar com as minhas dores. Essa coisa de fingir e engolir o choro e ser madura, é tudo muito bonito na teoria, é viável por um tempo, mas tanta coisa reprimida um dia explode, e sabe aqueles dias tristes? É, vai ser um desses dias que a gente pensa que nunca vai ter fim, que é tanta tristeza junta e misturada que nem sabe mais o por que se chora, e o que se perde.. só sabe que dói. Eu tenho medo desse dia sabe? Mas sei que ele chega, meu cartão de memória mental tá cheio, infelizmente não tem a opção apagar dados, e aí ele vem, cada segundo que passa o dia fica mais perto, e essa ideia de estar a beira de um colapso assuta mais ainda, não sou boa em lidar com situações de emergencia. Você volta pra eles, pra ela, e eu volto pro meu luto, pras minhas verdades inventadas de que vou ficar bem acima de tudo, vou distraindo minha condição, fugindo do meu coração.